Возможно, вы уже замечали за собой такую черту: постоянно втягиваетесь в чужие проблемы, даёте советы, спасаете, когда вас не просили, и чувствуете вину, если отказываете. С большой вероятностью, вы играете роль «спасателя».
Увы, такая позиция не помогает ни спасаемому, ни вам, и может разрушать как отношения, так и ваше внутреннее равновесие.
Кто такой «спасатель» в психологическом смысле
Это термин из треугольника Карпмана, где «спасатель» — одна из трёх ролей в деструктивном сценарии взаимодействия (две другие: «жертва» и «преследователь»). «Спасатель» — это человек, который чувствует, что должен помочь, даже если о помощи его не просили. Он берет на себя чужую боль, жертвуя собой.
Часто «спасатель»:
- боится отказать;
- чувствует, что его любят только за полезность;
- берёт ответственность за чужие чувства;
- испытывает тревогу, если не может решить чужую проблему.
Почему роль спасателя вредна
Вы теряете границы. Постоянное вмешательство в чужие дела стирает грань между «моя жизнь» и «жизнь другого». Вы забываете про свои потребности, желания, ресурсы.
Отношения становятся неравными. Вас могут использовать. А вы — уставать, раздражаться, чувствовать, что вами манипулируют. При этом открыто говорить об этом вы не умеете или боитесь, вы же «хороший человек».
Вы тормозите рост других. Часто помогая там, где можно и нужно было бы отпустить, вы не даёте другому взрослеть, учиться на ошибках и быть самостоятельным.
Вы эмоционально выгораете. Постоянная готовность подставить плечо оборачивается внутренней усталостью, пустотой и ощущением, что вас никто не поддерживает в ответ.
Как понять, что вы в роли «спасателя»
- Вы чувствуете вину, если не можете помочь.
- Вы тратите много времени и энергии на чужие дела.
- Ваши советы часто игнорируют, но вы всё равно продолжаете.
- Вы обижаетесь, если помощь не ценят.
- Ваша самооценка зависит от чужой благодарности.
- Вы не умеете говорить «нет».
Если эти пункты отзываются — возможно, вы взяли на себя роль, которую пора отпустить.
Как выйти из роли спасателя
Шаг 1. Признайте, что это не альтруизм, а зависимость. Часто «спасательство» — способ заслужить любовь и признание. Речь не о заботе, а о страхе быть ненужной.
Шаг 2. Учитесь отделять «поддержку» от «спасения». Поддержать — это выслушать, задать вопрос, быть рядом. Спасать — это взять на себя чужую задачу, ответственность, боль.
Шаг 3. Задавайте себе вопрос: «Меня просили?» Не всякая история — это призыв о помощи. Иногда человеку нужно просто выговориться. Не спешите давать советы.
Шаг 4. Позвольте другим проживать их трудности. Даже если вы видите «правильный» путь — это их жизнь, их выбор и их последствия. Ваша задача не прожить её за них.
Шаг 5. Научитесь говорить «нет». Это не эгоизм, а забота о себе. В здоровых отношениях вам не будут мстить за отказ.
Шаг 6. Наполняйте свою жизнь. Зачастую спасательство — это компенсация собственной пустоты. Подумайте, чего вам самой не хватает: внимания, признания, заботы? И дайте это себе.
Шаг 7. При необходимости обратитесь к психологу. Особенно если роль спасателя глубоко встроена в ваш характер и ведёт к хронической усталости, обидам, разрушению отношений.
