Термин «тихое увольнение» пришел из корпоративного мира, где им описывают сотрудников, которые делают ровно минимум и не больше. Эксперты применяют его и к отношениям, пишет Fox News.
При этом один из партнеров формально остается в браке, но постепенно перестает вкладывать в него эмоциональные усилия, внимание и участие.
Нью-йоркский адвокат по бракоразводным делам Джеймс Секстон говорит, что такой путь кажется более простым, чем развод, и позволяет избежать репутации того, кто разрушил отношения. Человек нередко получает больше сочувствия, воспринимаясь как жертва, а не виновник разрыва.
Секстон считает равнодушие более тревожным сигналом, чем конфликты.
«Когда люди ссорятся, это значит, что им еще не все равно. Противоположность любви — не ненависть, а безразличие», — говорит он.
Клинический сексолог и психотерапевт из Майами Минди ДеСета отмечает, что за помощью нередко обращаются пары после тридцати лет совместной жизни — когда дети выросли и жизненная суета немного утихла.
«Они вдруг понимают, что тихо уволились из отношений еще тогда, когда дети были маленькими», — говорит она.
Признаки постепенного отдаления могут быть совсем незаметными: разные вечерние занятия, разное время отхода ко сну, разные друзья, разные интересы. Пара продолжает справляться с бытом, но эмоционально живет параллельными жизнями.
Как изменить ситуацию?
Оба эксперта сходятся в том, что разворот возможен и не требует грандиозных жестов.
Маленькие бесплатные знаки внимания. Секстон советует вернуться к простым вещам, которые были в начале отношений: утреннее сообщение, записка с комплиментом, песня, связанная с общим воспоминанием.
«Это ничего не стоит и занимает тридцать секунд», — говорит он.
Осознанное совместное время. ДеСета предупреждает, что «тихое увольнение» часто выглядит как присутствие рядом при полном отсутствии контакта: один смотрит фильм, другой листает телефон.
«Когда вы в телефоне, вы фактически говорите: я выбираю это вместо времени с тобой», — объясняет она. Вопрос «как прошел день» тоже работает.
Позитивная коммуникация. Вместо упрека Секстон предлагает обращаться к хорошему: вспомнить момент, который обоим понравился, и предложить повторить.
«Наша задача в отношениях — напоминать друг другу о том «ты» и том «я», которые были до того, как мы стали «мы»», — говорит он.
Флирт и ухаживание. ДеСета настаивает на том, что партнера нужно продолжать завоевывать.
«Давайте партнеру понять каждый день, что вы думаете о нем, что он вам важен. Это разрывает цикл тихого увольнения», — говорит она.
Секстон напоминает, что время в отношениях конечно и не стоит ждать болезни или трагедии, чтобы начать ценить партнера.
«Каждый человек в вашей жизни не дан вам навсегда. Он дан на время», — говорит он.
